Forky

Tema pro vtipky, forky a dalsi cypovinky

Pracuje chlap na lešení, dívá se na něj malej kluk.
Chlapovi spadnou kleště, sleze si pro ně a pracuje dál.
Kluk øíká : To mùj táta má dvoje kleště když mu jedny spadnou pracuje s druhejma.
Za chvíli chlapovi spadne kladivo, sleze pro něj a pak pracuje dál.
Kluk øíká : To mùj táta má kladiva dvě když mu jedno spadne pracuje s druhým.
Za chvíli chlap sleze a jde se vyčùrat do roští - a pøi tom øíká klukovi : A co teď øekneš ? taky má táta dva pindíky ?
Kluk odpoví : Jo má : s tím malým chodí čùrat a s tím, velkým čistí mamince zuby!

Príjde policajt za doktorem s bolestí bricha.
Doktor ho prohlídne a predepíse cípky. Policajt jde domu a vsechny
cípky sezere. Na druhej den je zpátky s jeste vetsíma bolestma bricha,
tak mu doktor predepíse silnejsí, vetsí cípky, ze ty urcite zaberou.
Blbej policajt je samozrejme vsechny sezera a dalsí den je u doktora
zase. Doktor na to: "Tady Vám teda dám supersilnej cípek, nesmíte ted
kourit ani pít, protoze byste mohl mít problémy." Policajt doma cípek
sezere, jako obycejne a dalsí den je zpátky u doktora. Doktorovi
samozrejme dochází trpelivost a kroutí hlavou:¨ "Clovece, vy ty cípky
snad zerete, ci co!!!!!!!" A policajt mu podrázdene odsekne:
"Né...! Cpu si je asi do prdele!"

Jde chlapeček s tatínkem po městě a míjejí bordel. chlapeček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dùm?" "To je dùm radosti." "Tati, pojď dovnitø..." "To nejde, až jindy." Druhý den se chlapeček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitø a potká ho kuchaøka. Copak tu děláš,chlapečku?",ptá se ho.
"Tatínek øíkal, že je to dùm radosti, tak minějakou udělejte." A tak mu kuchaøka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když pøišel Jeníček domù, otec se ho ptal kde byl."Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu tøetí jsem jen roztáhl a vylízal.

"Děti, co jste včera dělali?"
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála napísku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš
kousek koláče.
Alenka se soustøedí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček:
"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč.
" Pepíček na druhý pokus napíše tøesoucí se rukou HRA a už cestou do
lavice se zakusuje do koláče.
" A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím,chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby :
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty."

Chytí český rybáø rybku a ta mu nabídne splnění pøání,když ji pustí.
Rybáø na to:
"Vzdy já uz všechno mám, nic nepotøebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného,
splò mu to,co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád,
vyleze pøed chalupu, protáhne se, promne oči a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Proč muži lžou?

Døevorubec kácel stromy u øeky. Najednou mu sekera spadla do øeky. Začal naøíkat a v tom se zjevil Bùh:
"Proč tak naøíkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do øeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bùh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bùh z øeky vytáhl støíbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla døevorubcova odpověď.
Potøetí sáhl Bùh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se døevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tøi sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Døevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se pøed nim Bùh.
"O Pane, má žena spadla do øeky a utopila se."
Bùh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bùh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš" rozhněval se Bùh, "to není ona!"
Døevorubec padl na kolena a øekl:
"Odpus, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti øekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak øekl ANO a ty bys mi dal všechny tøi. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tøi ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný dùvod a dělá to pro blaho druhých.

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé tøídě, měla potíže s jedním ze svých žákù. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytøejší než na druhou tøídu . Moje sestra je ve tøetí tøídě a já jsem chytøejší než ona! Myslím, že bych měl taky patøit do tøetí tøídy."
To už bylo na paní učitelku pøíliš. Zavedla Harryho do øeditelny. Harry čekal u sekretáøky a učitelka vysvětlila øediteli, o co jde. Øeditel jí øekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, pùjde zpátky do druhé tøídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Pøivedla Harryho k øediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Øeditel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Harry: "Devět."
Øeditel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si øeditel myslel, že by ji měl žák tøetí tøídy umět zodpovědět. Øeditel se podívá na učitelku a povídá:
"Já myslím, že Harry už mùže jít do tøetí tøídy."
Učitelka povídá øediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Øeditel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyøi a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Øeditele ta otázka pøekvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Øeditel se posadil zpøíma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a rùžové, když to jde dovnitø, a ven to jde měkké a mokré?"
Øeditel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry øekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na tøech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Øeditel se roztøásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Harry: "Soutěž."
Øeditel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té tøetí tøídy.
Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

Co je to globalizace?
Smrt lady Diany.
Na základě čeho jste tak usoudil?
Anglická princezna se svým egyptským pøítelem
havarovala ve francouzském tunelu, v německém autě, ve kterém hučel holandský motor.Auto šoféroval Belgičan, který pil skotskou whisky. Auto
pronásledoval italský paparazzi na japonské motorce. Následně se je snažil
zachránit americký doktor indickými léky a toto vše poslali tobě, čechovi, oblečenému v čínských
šatech a čumícímu do taiwanského monitoru.

Paní učitelka se ptá ve tøídě: "Když máte na plotě pět ptákù # > a jednoho zastøelíte, kolik jich tam # zùstane?" Pepíček se hlásí. "Ani # > jeden, všichni ptáci odletí po výstøelu"
Paní učitelka pøikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se # > mi takový pùsob uvažování"
Na to Pepíček øekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tøi ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro # > až ke kornoutu a tøetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to øekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, # > ale líbí se mi Váš zpùsob uvažování."

# Jako každý den po práci pøijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospùdky,
# ale za
# výčepem stojí nový výčepní - robot.
# Trochu pøekvapený si objedná jedno pivo.
# Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane, jaké máte IQ ?"
# "Pøibližně 150, proč ?"
# Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a
# globálním oteplování.
# Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet.
# Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo.
# Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku: "Pane, jaké máte IQ ?"
# "Asi 100."
# Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské ...
# Chlapík usíná s úžasem a øíká si, že robota vyzkouší ještě jednou.
# Obleče si montérky a po práci zamíøí na jedno. Následuje perfektně
# načepované pivo a otázka: "Pane, jaké máte IQ ?"
# "Eeee, 50".
# Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem øíká:
# "Tak co? Zase budeme volit Paroubka?"

Piwca > ja? neeeeeeeeeeeeeee

Citovat
Sedí dva zajíci v lese u øeky a kouøí trávu.
Už jsou otálně zhulený, Když se setmí a tak jdou spát.
Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva,ani jsi mi neøekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"




Pøijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.Prodavač jí øíká:
"Ale sestro, vy byste pøece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráøe, jako projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a odejde.Asi za pùl hodiny jde prodavač zavøít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu vidí jeptišku,jak se válí pøed krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždy jste øíkala, že je to pro pana faráøe jakoprojímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan faráø uvidí,tak se z toho posere!


Pøíjde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se,pøiběhne čísnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...
"Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"


Dcerka se dívá na maminku, jak si nanášípleovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
"Vzdáváš to??!!



Leží Panna Maria a Josef v posteli, najednou Josef vstane a jde se napít vodz do kuchyně ...
jak prochází futrama, jebne se do hlavy a zaøve ..."Jéééžiš!!!!!" ...
Pana Maria si sedne a øíká "Vidíš, to je krásný jméno pro chlapečka ... mnohem lepší než poøád ten tvùj Hugo, René, Aloiz ... "